宁波珍爱网:爱你因为没别人可以爱(2)

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Mark坐着飞机奔赴美洲大陆的那天，我躲在家里看长篇日剧。日剧里的男人和女人爱得昏天黑地死去活来，我的心里像是裂开了一个巨大的空洞……我并不为Mark的离去而痛苦，关于爱情的所有回忆都因为没有痛感而有气无力，所有感觉都因为失去重量而似是而非。在这一天，我终于明白，一直以来，我*大的痛苦，其实就是失去了痛苦的能力。

晚上我约了老王在熟谙的小茶馆里。我不停地喝苦丁茶，嗑瓜子。然后要老王开车送我回家。在车上，老王问小姐你想点什么歌。我懒懒地靠在座位上说什么都不想点。老王问出什么事了。我终于开始暴发式的痛哭流涕，我说我觉得自己好象从来没有真正爱过谁，谁也没有真正爱过我。

这天老王*次进入了我的房间，这是一座高层住宅的七楼。已近深夜，门外有警卫用对讲机小声说话的声音，窗外的城市是一副疲倦睡去的模样。

老王坐在我旁边，说我等你睡着就走。我小声说：抱抱我。老王犹豫了一下，终于伸出双臂抱住我，在他的拥抱中，我还是感到了他刻意制造的*后一点距离。老王用双手在我背后轻轻拍打了一下，然后松开我，说，睡吧。我想这已是他的极限，我点点头，闭上了眼睛。

老王离开的时候，我并没有真正睡着。我听到他替我关了灯，然后轻轻退出去，把门带上。

(七)

我曾经问老王在我这样的年纪他在做什么？他说，那时刚毕业，分在机关里，白天喝茶看报纸，晚上在小酒馆里和朋友谈人生谈理想。我苦笑了一下说，你们真幸福，我却没过上一天理想主义的日子，自从毕业后就好象被扔到了滚滚红尘里，一直为所谓生计和爱情瞎忙活。老王点点头，说现在的小孩子是不容易啊。我说，我们会比你们更早地体验到累和绝望。

这天老王带我来到一所大学附近残败不堪的小酒馆，那里几乎所有的餐具都带着小缺口，灯光白刷刷得亮着，一点遮拦和矫饰都没有，在这样的灯光下，两个人看起来都显得有点无精打采。老王说这里就是以前我们谈人生谈理想的地方。

在这个残存着老王青春印迹的小酒馆里，我问老王，你的理想实现了吗？老王说，应该说是实现了吧。只是实现了从前的理想，又有了现在的理想，慢慢地自己也不知道自己想要什么了。说完，他握住我的手，说，我老说你是傻孩子，其实自己是个傻老头。

我看着老王，他两边的鬓角已经开始花白，一个中年男人的疲倦和衰老忽然全涌到了脸上。一瞬间我突然明白他为什么愿意跟我一起消磨时间，我们都是不知道自己要什么的人，我们一直在追逐，他在事业上，我在感情上。我们都好象得到了很多，但其实又好象什么都没得到。在这个城市里，我们是两个同样失重的人。

那天是老王第二次进入我的房间。隔着长长的岁月和彼此不知道的经历，我们紧紧相拥在一起。有一个瞬间我很想对老王说“我爱你”，但*终没能说出口。在老王面前，“我爱你”终于难产和早夭了。

(八)

很久以后，我在休斯顿街头闲逛，看到了一个男人的侧影。我正在试穿一双凉鞋，照镜子时我看到他从门前经过。

我慌忙换了鞋追出门。那个男人高而瘦，穿一件灰色的衬衫，水洗布裤子。我尾随着他走了大约一百米，在这一百米的长度里，我的心一直在狂跳。他忽然回过头来，张望什么的样子，给了我一个很清楚的正脸。

他不是老王，只是略略有点像。

我已经在老王面前消失很久了，从那个我没能说出“我爱你”的夜里。我心中关于老王*后的印象，是那天深夜我送他出门。他向我招了一下手。他穿着一件灰色的衬衫，高而瘦，隔开一段距离，隔着夜色，他身上的那种憔悴和无可奈何让人疼痛。

我一直庆幸自己没有对老王说“我爱你”，也许正因此，我的心中才终于留住了那种久违的痛感。

(九)

现在我要结婚了，要嫁的人，是当年那个喋喋不休向我描述沙发靠垫颜色和餐桌质地的Mark。